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面对冷暴力的男人如何挽回(该如何挽回你的婚姻)

时间说慢也快,结婚10年,第二个孩子的出生再次打破了我们的日常生活。为了不再和婆婆继续住在一起,我一边工作,一边照顾孩子,所以我和他在一起的时间自然少了很多。

他变得总是因为工作而没时间陪我和孩子,我总是因为这些事跟他吵架,他没有像以前那样善意地哄我,而是开始对我冷淡粗暴,什么也没说。他越是这样,我就越想让他告诉我更多关于他的想法。

最后,我们每天的谈话中只有孩子,我们不能谈论任何其他话题。今年2月初,他母亲又来到这里居住。我强烈反对,但他说我自私!结婚10年了,我们从未吵过架。这是他第一次对我这么说,这让我很受伤。我说:“你让你妈妈过来时,有没有想过我的感受?”

他说,“你什么时候想到我的?”冷战结束后几天,他的母亲搬来搬行李。

面对这个难缠的婆婆,我每天都很不开心。我瘦了很多。但是我丈夫不愿意和我好好聊天。我想和他谈谈,但他回来后不想再见到我了,现在他太奇怪了。

我受不了了,我直接问他:“你厌倦了和我一起生活吗?我想离婚;

他看着我说:“那就离婚吧。”

我的心都碎了,身边的亲戚朋友都劝他多体谅我、原谅我,不要离婚。没想到,这让他更加坚定了离婚的决心。

我真的不想离婚,但他的态度真的伤害了我。一想到家里有这样的婆婆,我就觉得更无力了。我应该在这种痛苦中度过余生吗?

案例分析:

说话不过脑,做完后只会后悔

我一直觉得坦诚不是什么大问题,我觉得我的个性很讨人喜欢。当我丈夫开始追我的时候,我就是这样,直截了当地说,但他不在乎。结婚这么多年了,他应该知道我说的话是无意的。因此,我也认为他对我的好意是正当的,我甚至认为他爱我,所以他应该承担我的这一部分。

我只是喜欢他对我的好意,我相信他不会真的生我的气,所以我总是在他面前表现出我最坏的一面。我以为他不介意,但他还是介意。

现在我明白了“恶语伤人六月寒”的道理,他现在对我使用的冷酷暴力是对我过去几年恶言的回应。像大多数女人一样,我曾经认为只要我爱他,我就忽略了我自己的婚姻。

在心理学中,有一种说法叫“精神压迫”,一般说来,是通过恶语或攻击性的言语使对方感受到压力。你不仅不真诚,还会让彼此之间的感情产生阴影,得不偿失。

逃避婆媳矛盾

婚后,婆媳矛盾是消极逃避状态,觉得婆媳关系不是真的问题,而是男方能否处理和协调。因此,我把责任推给了我丈夫,希望他能帮我解决这个问题。

但没想到他终于转向了母亲,老实说,我既不和解也不委屈。现在回想起来,我为什么要和他妈妈争论呢?我妈妈对我很重要,他妈妈对他不重要吗?

对他母亲来说,我是一个没有任何血缘关系的人,他母亲也不能真正地对待我。所以,不能说我娶了她的儿子,我希望她能像她儿子一样跟着我。即使我想让婆婆跟着我,我也应该先收买她的心,

婆媳关系也是一种人际关系,我一直忽视。

情绪管理能力差,不知道如何表达自己

我经常觉得自己的情绪失控,高兴和不开心都写在脸上。当我心情不好的时候,我会告诉我丈夫,他对我来说就像一个情感垃圾桶。我会把任何负面的东西都扔给他,希望他能给我一个正面的解释。

随着时间的推移,他有压力和阻力,因此,他对我使用冷暴力,经常忽视我说的话。因为压力太大了,我甚至怀疑他是否真的改变了主意。

第一步

重建爱情和婚姻的框架

在与导师沟通的过程中,我意识到自己对婚姻过于理想化,忽视了婚姻管理的必要性,而不是盲目地接受婚姻管理。我也认识到,婆媳关系是婚姻中必须经历的过程。如果我想有一个幸福的婚姻,我必须知道如何与我婆婆相处。

我突然觉得这几年,真对不起老公,想再跟他谈谈我的心,至少跟他道歉我心里也会好过点。

当我的导师知道我的想法后,他立刻阻止了我,让我不要把这些事情告诉他。

我不明白。如果我不跟我丈夫解释清楚,我怎么能挽回他?

我的导师耐心地向我解释:

我们的婚姻走到这一步,是因为我丈夫对我失望的累积,以及这些负面情绪的积淀,最终导致了他冷酷的暴力行为和离婚的决定。

如果我在这个时候去和我丈夫谈话,我只会过分暴露自己的需要感,给对方带来更多的压力和厌恶。

所以,我现在最需要做的就是和导师合作,改变我对婚姻的认知模式。只有当婚姻的习惯性思维方式改变时,任何外在的行为我才会做出改变。

不仅如此,导师让我了解了两性的心理,让我读到了“爱的五种能力”,了解了男女在婚姻中的不同心理和需求。

同时,我的导师还安排我学习“完美关系”和“反向爱情”等课程。为以后的恢复做准备。

保存第二步

处理婆媳关系

在重建完整的婚恋框架的基础上,我和老师一起回顾到了婆媳相处的现场,我告诉老师,到现在为止,他的妈妈来和我们一起住,这对我来说是个阴影。我认为他的母亲也对我的生活产生了很大的影响。

我的老师带我去讨论婆婆的性格特征,我意识到婆婆坚强的性格背后,有着深深的焦虑。我丈夫很小的时候,我婆婆离婚了。一个女人要抚养一个男孩并不容易。但现在,这个男孩已经长大成人,有了自己的家庭和生活。他多年来的心血很快就会交给其他女人。我婆婆一定很着急。

这种焦虑意味着她必须摆脱孩子的生活,面对自己的生活,而在那之前,我婆婆的生活全是关于我丈夫的。

意识到这一点后,我突然对婆媳关系充满了信心,我觉得我岳母对我所做的一切是可以理解的。

第三步

夫妻关系重建,感情升温

这也让我意识到,丈夫被夹在婆婆和我之间并不容易。

我的心态突然缓和了许多,不再像以前那样急于表达自己。相反,我听从导师的建议,让老公感受到我的变化,然后引导他积极与我沟通。

在这一阶段,主要任务是重新建立彼此的相处模式,改变原有的相互沟通方式,向对方展示安全感。

1重建关系模型

我的导师告诉我,现在我可以试着让对方知道我的想法。当我觉得我终于可以面对面说话时,老师补充道:“试着先写封信,引导他这样思考。”

老师说:“这封信不是根据以前的情书写的。你写信的目的是沟通,不是为了表明你的立场,不是告诉他你内心的想法,而是什么也不说,让他主动来找你。”

知道了这个意图,我开始在晚上写一封手写的信,第二天,我在微信群里把它发给了我的老师。很快,下午,老师让我把信匿名快递到他的单位,并特别嘱咐快递员给他打电话,提醒他取件。

一周后,我丈夫主动找我谈话。

2情感升温

冷战后的第一次沟通非常重要,但这一次,我没有像以前那样说出我的想法,但我真的冷静下来,倾听了他说的话。

他还是说他想离婚,我接受了他的想法,对他说:“我不想和你离婚,不是因为孩子。只是当我想到你离婚后一个人住,我就很难过。但既然你的选择是离婚,我尊重你的选择。”

当他听到我这么说时,他很惊讶地说:“你同意吗?”

我静静地看着他说:“是的”事实上,我的心一直在回忆我的导师对我说的话,如果一个男人想抚平头发,现在他无法激发他的反叛心理。

即使在我同意离婚后,他也愿意花更多的时间陪我和我的孩子,老师说,这是因为我的态度激起了他的内疚感,要想真正扭转局面,就必须好好利用这种内疚感。

我提出让我婆婆去游乐园和孩子们玩。我说:“我们家很久没有像这样聚在一起了。”

玩了一天之后,他开车回家了,孩子和婆婆睡着了,他低声对我说:“我觉得你最近变了很多。”

听到这话,我静静的看着他:“你终于感觉到了吗?”

原来,那天的路况不是很好,他差点撞上逆行的电瓶车。我被突然的刹车吓到了,我意识到我一直握着他的手。当我准备释放它时,他用反手握住我的手。

这件事发生后,他主动向我表白,说要和我好好生活。

我想,生活就是这样,婚姻更是如此,总会有点经历才会觉得更加与众不同。

当局者迷,旁观者清,很多时候当我们深陷其中时,不能客观地看待问题,不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

希望每一位看到文章的你都能收获爱情和甜蜜,我是秋阳。

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